E` per questo che odio il mondo vero. Il messicano fa in tempo a dirlo che la macchinetta gli sputa fuori 20 dollari e uno scontrino; e` la seconda volta che cerca di prelevare con la carta di credito che l’amico Max gli ha lasciato, insieme alla macchina e al cellulare.
Preferisce lasciargli le cose e andare a bere con gli amici che fare il terzo incomodo, mi spiega Cristian. E` un buon amico e si fida di lui. Cerco di immaginarmi qualcuno a casa che mi lasci macchina, carte di credito e cellulare…devo ammettere che non mi viene in mente nessuno.
Ieri sera dovevo uscire con la sorella maggiore che tutti vorrebbero, Sesy. Voleva portarmi ad una mostra d’arte dove hanno musica dal vivo e cocktail squisiti (che ovviamente avrebbe dovuto fornirmi lei illegalmente).
L’unico problema delle sorelle piu` grandi di circa 40 anni e` che si stancano piu` velocemente e, dopo aver lavorato fino alle 20, a volte non ce la fanno a tirar notte fonda.
Sono vestita, truccata e profumata; seduta al bancone della cucina con un bicchiere di rosso che guardo i minuti passare sull’orologio del forno.
La mostra finisce tra un’ora e io sono ancora a casa. Finalmente Sesy mi chiama, si e` addormentata e non ce la fa proprio a portarmi fuori. Non c’e` nulla che odi di piu` che essere vestita, truccata e profumata senza poi uscire!
Non mi arrabbio minimamente, ma la frustrazione mi sale parecchio. Faccio in tempo ad appendere che il telefono mi risuona.
E` il messicano che vuole portarmi a giocare a biliardo, ma io faccio schifo a biliardo! Non importa, ti insegno. Mi chiedo come cazzo abbia fatto Sesy a chiamarlo in una frazione di secondo per chiedergli di portarmi fuori, deve averlo sentito prima di chiamarmi.
TexMex mi raccomanda di non essere tutta bella perche` lui ha appena finito di lavorare ed e` conciato; arriva a prendermi fra 5 minuti.
Saliamo in macchina con l’amico Max che piu` che mischiare inglese e spagnolo si inventa qualche verso quando gli rivolgo la parola per nascondere il fatto che l’inglese non lo sa proprio.
Prepariamo il tavolo da biliardo, TexMAX sparisce.
Grazie alla mia capacita` di ridere di me stessa mi butto e inizio a giocare; il mio messicano e` persistente e si ostina ad insegnarmi, partita dopo partita mi svela le tecniche del successo e dopo un paio d’ore dobbiamo entrambi ammettere che sono migliorata.
Ci stufiamo di un suo amico che da quando sa che non siamo fidanzati vuole a tutti i costi portarmi a bere e ballare; e` cosi che Max da a Cristian il necessario per portarmi fuori.
Vuole passare a casa a cambiarsi prima di andare in centro e prima di arrivare inizia a scusarsi.
Stai per vedere casa mia… e` davvero un casino. E` una di quelle portatili, in un vicinato di altre uguali. La sorella ci apre la porta, mi vede e fa come se non ci fossi. Scusami non c’e` il divano… ti puoi` accomodare su una di quelle sedie.
Non so come fargli capire che questi particolari non mi disturbano minimamente; un chihuahua mi corre in contro abbaiando, mi fa lo slalom tra le caviglie per circa 5 minuti.
La sorella esce dalla camera, mi alzo e le mostro tutti i denti in un sorriso smagliante e il ciao! piu` caloroso che sappia dire. Mi presento e lei non sa che faccia fare, come se non le fosse mai successa una cosa simile.
Piacevolmente sorpresa mi stringe la mano…are you my brother’s girlfriend? Sorrido e scuoto la testa, l’ho conosciuto solo l’altro giorno.
Il chihuahua mi ama gia` e Cristian non puo` che spalancare gli occhi quando mi vede seduta per terra col cane in braccio che si fa accarezzare.
Mentre mi lavo le mani lui stira la maglietta poggiandola sul letto della madre che e` uscita; sembra che ci sia stata un’esplosione di prodotti di bellezza e reggiseni a pois; ne e` ovviamente imbarazzato, ma non ha mai visto camera mia!
Il centro di Austin e` una sorta di bordello di neo 21enni vestite da zoccole che non riescono a stare in piedi, sembriamo due bambini con le nostre t-shirt e il nostro alito che non puzza d’alchol, eppure quelli che si comportano da 12enni non siamo noi.
Torniamo a casa e il mondo e` di nuovo normale. Io mi stappo una Corona e lui si improvvisa un cocktail di Cointreau e Mango Tango, il Cristian Tango.
Alla fine Cecilia non lo aveva mai chiamato, non e` uscito con me per farle un favore. Aveva semplicemente voglia di stare con me.

Causa motivi burocraticamente assurdi e complicati, oggi avevo una sorta di esame d’ammissione.
Sono uscita di casa lasciandomi un’ora di anticipo, sapendo che qualcosa sarebbe sicuramente andato storto.
Le indicazioni che avevo trovato su internet erano talmente vaghe che ho pensato che sarebbe stato possibile arrivare alla mia destinazione saltando su un autobus a caso e pregando il dio indiano del trasporto pubblico.
Una volta arrivata alla fermata mi sono resa conto che non so quale sia il dio indiano del trasporto pubblico e che ero circondata da barboni con carrelli che mi mandavano baci.
Salgo su 3 pulman e chiedo indicazioni a 3 autisti; ciascuno mi da indicazioni diverse, tutte accomunate dal seguente dettaglio: nessuna comportava l’uso dell’austobus su cui ero appena salita.
Mi rendo conto che il tempo passa in fretta quando non si sa come arrivare nel posto dove si DEVE arrivare entro un certo orario.
Cosi chiamo un taxi e mi siedo fuori casa ad aspettarlo con un litro di acqua gelida per sopravvivere al caldo.
Mi siedo dove proprio ieri il mio nuovo amico messicano ha parcheggiato il mezzo quand’e` venuto a prendermi.
Quando si e` nuovi in un posto, ho imparato, bisogna a volte ricorrere a mezzi estremi ed avere il coraggio di mettersi in situazioni potenzialmente disastrose per ‘farsi dentro’, come si suol dire, nella nuova comunita`.
Ho scoperto con piacere che in Texas esiste l’equivalente della comunita` Tibetana in India: la comunita` messicana. Cosi la mia passione per i refugi immigrati si traduce perfettamente di continente in continente.
La ormai carissima Sesy aveva voluto cercare qualcuno che mi portasse al concerto gratis dei Los Lonely Boys; cosi ricevo una chiamata da tale Christian per comunicarmi l’ora in cui passera` a prendermi. Quando lo ringrazio per il favore che sta per farmi, risponde “si, bhe…devo molto a Cecilia” e appende.
Mi sto vestendo quando mi rendo conto che sto per passare la serata con una persona che non conosco e non ho mai visto.
Dire che mi e` salito il panico e` un’esagerazione, pero` ho immaginato diversi modi in cui questo appuntamento sarebbe potuto finire disastrosamente, alcuni dei quali comportavano coltelli, pistole e le parole “dove sono i soldi?!”.
Si presenta un tizio relativamente alto e decisamente magro, con i capelli a spazzola e gli occhiali. Non ha decisamente l’aspetto da serial killer ma non devo lasciarmi ingannare dall’apparenza.
Saliamo in macchina e copriamo le basi conversazionali: provenienza, occupazioni attuali e aspirazioni future (con qualche interruzione per espisodi carini da raccontare).
Passeggiamo nei dintorni del parco dove si terra` il concerto, mi porta a vedere un laghetto dove occasionalmente nuota (vuoi annegarmi eh?!).
Decidiamo di accomodarci sul prato, tira fuori dallo zaino due asciugamani con su fiori hawaiani. Me ne porge uno che poi riprende per se perche` e` blu, lasciandomi quello con i fiori colorati…
Il concerto inizia e ci spostiamo, non con troppa facilita`, piu` vicini al palco. Chiamo Sesy quando suonano la sua canzone preferita, ogni tanto Christian si avvicina per urlarmi nell’orecchio “ti stai divertendo?”.
Verso fine concerto si ricorda che abbiamo lasciato gli asciugamani psichedelici nella postazione originale, mi chiede se ho voglia di aspettarlo. Promette di non abbandonarmi; cerca approvazione fissandomi, rivelando un paio di occhi che ricordano il verde del laghetto di prima.
Christian e` messicano; non ha esattamente il permesso di soggiorno ma in qualche modo vive qui da sempre. Preferisce frequentare altri messicani perche` gli piace mischiare inglese e spagnolo quando parla, preferisce anche le feste messicane a quelle americane perche` gli americani non sanno bere.
Inchioda di colpo la macchina, un armadillo sta attraversando la strada.
Arriviamo a casa e gli presento i nuovi genitori; pucciamo i piedi in piscina mentre io mangio ciliegie e gli faccio altre domande sulla vita da texmex.
Decide di dirmi la verita`, sono la prima BIANCA che abbia mai frequentato (assurdo ma vero, vengo in Texas per sentirmi ancora dare della bianca).
“Ma tu non sei come loro, non dici sempre OH MY GOD”
Lo accompagno alla porta, mi dice che ci vedremo durante il weekend
“ah si?”
“fidati di me…”
Un viaggio mentale, 1 litro di acqua gelida e niente taxi. Ho 15 minuti per arrivare in tempo all’esame. Chiamo un altro taxi che questa volta arriva. 9 dollari dopo sto riempendo una scheda con i miei dati; 3 ore e qualcosa dopo ho finito. Inglese bene, non passo matematica per 2 fottutissimi punti.
Non mi dispero, si puo` rifare fra 30 giorni. Esco dall’edificio e mi ricordo che il giorno prima ho visto un armadillo attraversare la strada. CAZZO, FIGATA!

sono long haired, freaky people.

La sera mi ritrovo esausta nonostante abbia dormito fino a mezzogiorno; sto rovistando tra fogli e foglietti, libri e libretti. Ne tiro su uno con qualche numero evidenziato, me l’hanno dato oggi in banca quando ho aperto il mio primo conto.
Chiedo a Sesy se devo tenerlo e, dopo aver ascoltato la sua risposta, mi rendo conto che l’apertura del mio primo conto in banca rappresenta l’inizio di molte cose complicate e serie alle quali non sono abituata.
Sesy mi spiega che devo tenere tutti i fogli che mi hanno dato, magari organizzati in una di quelle cartelle da mettere poi in un posto sicuro.
Ci passiamo tutti, e` una fase della vita. Queste sono le complicazioni alle quali dobbiamo adeguarci quando diventiamo adulti; ci sono molti fogli e molti codici da ricordare PER SEMPRE.
Ripenso malinconicamente ai tempi in cui potevo partire per Rishikesh con una mutanda di ricambio, qualche centinaio di rupie e nessuna preoccupazione.
Julia e Dani possono essere considerati amici di famiglia, conosciuti qualche anno fa tramite bizzarri agganci. Non ho voglia di spiegare tutto in dettaglio, in breve mi ospitano a pagamento in casa loro qui ad Austin.
Sto scendendo le scale mobili per ritirare i bagagli, Julia e` gia` li che mi aspetta. Proprio come la ricordavo; altissima, biondissima, buffa texana.
Mi vede, le si legge il sollievo in viso. “Eccola, eccola… dio benedica il suo piccolo cuore” mi abbraccia.
Subito dopo vedo arrivare Dani, suo marito; basso, buffo messicano.
Usciamo con tutti i bagagli (meno Bob), davanti a noi parcheggia una Toyota ibrida con al volante una donna che non ho mai visto.
E` Cecilia, pronunciato Sesilia, chiamata Sesy.
Durante il viaggio verso casa tutti sono entusiasti e loquaci, si crea un’atmosfera piacevole e confortante che sento tutt’ora.
La casa e` come la ricordavo: fighissima. Personale, piena di carattere e dettagli. La cucina e` fatta su misura per Julia che ama cucinare, questo vuol dire che i fornelli mi arrivano al petto.
E` gia` tardi ma nessuno sembra farci caso, Dani mi versa un bicchiere di vino e ci sediamo nel giardino (con grosso albero, piscina e hottub) a fare quattro chiacchere.
Dopo aver fatto colazione a ora di pranzo decido di iniziare a levarmi uno per uno tutti quei pesi burocratici che mi mandano in crisi da prima che partissi.
“Mille Sbatti” come direbbe la Manzo; iscrizione, carta di credito…bla bla bla
Dopo un paio di telefonate all’universita` diventa chiaro che non si tratta di cose semplici e che, francamente, non capisco nulla di quello che mi stiano dicendo.
Sesy e` piu` vecchia di mia madre, non so specificamente di quanto, ed e` nata peruviana ma cresciuta americana. Mentre sono ancora in pigiama al telefono con qualche tizio in qualche ufficio dell’universita`, non so che qualche ora dopo, quando saro` sull’orlo della crisi isterica, Sesy mi dira`
“non e` una coincidenza questa cara mia, e` destino che io sia qui con te oggi”
Dopo la morte di sua madre circa un anno fa, per evitare la solitudine e la depressione si e` spesso rifugiata qui a Spankyville, la dimora di Julia e Dani. Si chiama cosi in onore di un vecchio gatto deceduto, Spanky.
La devozione per Spanky e tale che e` addirittura ritratto sulle piastrelle della cucina.
Sesy diventa immediatamente la mia guida spirituale, non smette di darmi consigli dal momento in cui usciamo di casa a quando ci rientriamo, 5 ore dopo.
Da come crearmi un conto in banca a quali locali frequentare, questa cica mi mette giu` le fondamenta per, bhe, vivere!
L’iscrizione si trasforma velocemente in un’Odissea e per il resto del giorno stiamo correndo come polli senza testa di edificio in edificio.
Voglio piangere, voglio nascondermi in un angolino, voglio tornare in Italia non so che cazzo voglio fare; so solo che non voglio avere piu` codici da ricordare o corsi a cui iscrivermi.
Decidiamo di terminare la corsa quando troviamo l’edificio dove insegnano Hindi/Urdu (ironicamente, al piano di sotto insegnano italiano!). Conosco il mio futuro prof indiano e pelato il quale cerco di impressionare con un ‘grazie’ in indiano buttato li casualmente.
La sera a Spankyville si stabilisce che vivro` qui per il primo semestre, cosa che mi toglie il peso di cercare casa per un po` di tempo.
In un giorno solo ho aperto un conto in banca, ho trovato casa e famiglia.
E non ho nemmeno iniziato l’universita`…

Non capisco davvero come facciano tutti a vivere tranquilli senza le mie stesse preoccupazioni con queste precauzioni cosi scarse, dice mia madre sfrecciando tra i tornanti per uscire dal parcheggio.
Ad esempio, se ci fosse un incendio e io dovessi uscire di fretta da questo parcheggio, come farei?
Mamma, come fa a scoppiare un incendio cosi tremendo che devi uscire di corsa nel tempo che ci metti ad entrare in macchina? Al massimo non entri in macchina e scappi a piedi.
Mmmm (solito verso che fa quando si accorge di aver detto una cazzata). Sul serio mamma, che preoccupazioni hai? Ci credo che la gente non si preoccupa come te.
Mah si insomma! Metti che arrivano gli space aliens e devo scappare! Sto dicendo che questo parcheggio e` fatto male e basta!
Cazzooo gli space aliens, ma come fanno gli americani a vivere cosi tranquilli?!

6 ore e passa di viaggio dal New Mexico a Denver dove mi aspetta il volo finale, spero l’ultimo per un po` di tempo. Bob sta comodo con un intero sedile di dietro tutto per se; io e mia madre parliamo d’India, di uomini, di amici etc…
Areoporto: 2 valigie sul carrello, una in mano e Bob nell’altro braccio. Uso una delle sue corna per schiacciare il bottone dell’ascensore.
Arriviamo al check in, c’e` qualche chilo di troppo che ci tocca pagare.
Tiro fuori Bob dal cestino del carrello, abbracciandolo quasi mi rivolgo alla tipa del check in: ho una testa di mucca, cosa devo fare?
Arriccia le labbra e poi le sopracciglia, cazzo non si ricorda piu` il capitolo nel regolamento su teschi e vari oggetti cornuti.
Aspetta, vado dal mio superiore e chiedo, abbiamo norme specifiche sul trasporto di queste cose.
Ma come, e` Bob! Non puo` non portarselo dietro! Esclama mia madre scherzosamente (se solo avessi 5 anni e l’avessi travestito da orsacchiotto…).
Qualche minuto di attesa, tengo Bob stretto tra le mie braccia.
La tizia torna e ci da le cattive notizie, Bob (non lo chiama per nome la stronza) non puo` essere portato sull’aereo. Le cattive notizie pero` sono le seguenti: e` considerato un’arma.
In tutto il corridoio rimbombano le risate stridule di mia madre, Bob e` considerato un’arma!!! Hahaha adesso infilzi qualcuno con un corno, Hahaha!
Le opzioni sono due: pagare 75 dollari, avvolgerlo accuratamente in modo da rendere inusabili le corna e considerarlo bagaglio oppure lasciarlo qui.
Purtroppo non siamo correttamente fornite per avvolgerlo, Bob resta in Colorado.
Faccio giurare a mia madre che lo inviera` il prima possibile, bene avvolto e protetto per posta prioritaria.
Cosi rimango sola con un bagaglio a mano, mia madre prende Bob sottobraccio e mi accompagna al security check.
Morale della favola, mia madre si preoccupa tanto, ma alla fine la terrorista con un’arma sotto braccio nell’aereoporto e` lei.

Non si puo` capire completamente lo stato di una persona finche` non si e` nei suoi panni o, in questo caso, nel suo reggiseno.
Non ho mai compreso pienamente le sensazioni che si provano quando a camminarti incontro e` il seno prima della persona a cui appartiene;
lo shock di cui si e` vittima nel vedere due tette grosse ma cosi grosse che non possono essere vere!
Non credevo che due cose semplici come un paio di tette potessero scombussolare a tali livelli la psiche di una persona, eppure e` successo.
L’esperienza e` stata talmente sconvolgente che per un attimo mi sono dimenticata che avevo appena cenato con una ragazza conosciuta in India che,
ironia della sorte, vive qui vicino come scopri` mia madre mentre faceva la spesa e se la trovo` come cassiera (le coincidenze mi fanno impazzire).
Finalmente conoscerai la mia roommate! -esclama mia madre in macchina, cambiando successivamente tono per avvisarmi:
non spaventarti. Noterai che le sue breasts sono abbastanza sproporzionate rispetto al resto del corpo.
Mi aveva gia` accennato del miracolo chirurgico di Cat, ma non avevo dato molto peso all’informazione. Dopo 3 stagioni di Nip/Tuck il silicone e` una realta`
che ho accettato da tempo.
Gira la chiave nella porta, sento abbaiare (ero piu` impaziente di conoscere i dogs che la Cat-HA HA HA).
Nessuno, solo tappeto beige. Hello?
Un urlo stridulo, tanta commozzione ed eccole che arrivano;
rotonde, rimbalzanti, grosse, soffici…
(Cat si presenta abbracciandomi,
in un’esplosione di morbidezza che i lettori possono immaginare se mi hanno vista e pensano alle mie tette piu` le sue,
che equivalgono a due delle mie per ciascuna delle sue).
Ma guardati! Sei ADORABILE
Poi salta di nuovo addosso a mia madre, in punta di piedi perche` e` piu` bassa di me
Biscottino mi sei mancata!
Mi riprendo dal soffice trauma e inizio a studiare il mio piccolo aggressore biondo e abbronzato.
Unghie curate, tenuta casalinga che consiste in pantaloncino corto, magliettina scollata e piedini scalzi sul tappeto beige.
Atteggiamento da VERA american girl 40enne: uso frequente delle parole like, oh my god e cool.
Ci sediamo su uno dei 10 divani in cuoio marrone che ci sono in casa e Cat procede con il racconto del suo viaggio in California per lavoro.
Era li con un gruppo di pazzi! C’era una lavagnetta bianca e hanno giocato a darsi soprannomi; il boss era Pimp Daddy e lei, bhe
(si guarda il seno per una frazione di secondo) ‘non vi dico nemmeno come mi hanno soprannominata!’
Hanno giocato anche a fare gli shot di Tequila alla fragola, lei solo uno pero`. Comunque si e` divertita tanto e i colleghi sono troppo pazzi hi hi hi
(a mia madre) come sta tuo padre? Mia mamma inizia a parlare, non pensano sia cancro, Cat si gira verso di me
e con la voce da castoro di qualche cartone animato raccomanda
NON FUMARE SIGARETTE SIGNORINA! Mi fa l’occhiolino.
Diventa troppo per me, scappo di sopra.
Salendo le scale ammiro la french ai piedi fattami stamattina da una signora vietnamita che insisteva a parlarmi nonostante dovesse
ripetersi almeno 3 volte prima che la capissi.
Gioco ad allineare le 4 paia di scarpe che ho comprato oggi e che non mi servono. Penso a come mi sono abituata a vivere col minimo in India e a come
mi sono riabituata a consumare-spendere-sprecare qui. Mi giustifico con me stessa, e` colpa della noia e della solitudine. Poi conviene spendere in dollari
pittosto che in euro!
Nulla mi giustifica, ora sono triste. Sono triste perche` in fondo voglio gia` bene a Cat nonostante rappresenti tutto cio` che reputo sbagliato.
Poi mi ricordo che le mie sono vere, e sono di nuovo felice.

Mia madre ha sempre creduto nella buona salute;
non ha mai fumato e beve circa 2 litri d’acqua al giorno, cosa che dona alla sua pelle un aspetto incredibilmente giovane.
Non ricordo nemmeno quant’ero piccola la prima volta che la vidi sdraiata biotta su un tavolo, vittima di un massaggiatore; oppure ricoperta da minuscoli aghi su tutto il corpo.
Non e` sorprendente, dunque, che io stessa abbia iniziato a farmi massaggiare professionalmente in tenera eta`, solitamente in America
dove i prezzi sono piu` ragionevoli e i massaggiatori piu` bravi, dice mia madre.
“Mica male, torni a casa e ti fai fare un massaggio” commenta il massaggiatore mentre monta il tavolo portatile.
Rispondo con ‘la risatina falsa’, troppo scazzata per spiegargli che non vivo ne` vivro` qui (scazzata perche` speravo
arrivasse alla fine dell’episodio di House).
Il ventilatore annega ogni suono esterno, io fisso il tappeto beige mentre lui mescola i miei muscoli del collo
facendoli sembrare gelatina sotto la mia pelle (all’inizio fa male, ma un po` come con la ceretta ti abitui al
dolore).
Fisso i singoli fili del tappeto, immaginandomi di avere la vista a microscopio per poter vedere i germi che ci sono
dentro; poi inizio a ricapitolare la mia giornata prima del massaggio.
Ufficio di mia madre: edifici insulsi e prati verdi e perfetti. La cosa piu` bella erano i fumatori esiliati
in un angolino buio del cortile, scartati dalla societa`. Li ho guardati con compassione, come se fossero animali in gabbia. L’America non accoglie i fumatori.
Dopo scuse su come i prezzi dell’Iphone scenderanno e se ne parlera` dopo, mia madre mi compra un anonimo cellulare nero e mi molla in un centro commerciale con 200 dollari in banconote da 20.
In meno di un’ora sto girando con 4 sacchetti e scarpe nuove ai piedi; tuttavia non mi sto divertendo perche` tutto e`
uguale a sempre: le collezioni, l’interno dei negozi… Tutto identico, di citta` in citta`, stato in stato,
anno in anno.
“Perche` hai il braccio teso?”
Il massaggiatore non e` un gran figo come i lettori potrebbero sperare. Ha le caviglie e i polsi sottili, la faccia
buffa e l’atteggiamento da persone che cerca di far ridere dicendo cose ovvie. La parte piu` figa che ha sono
i braccioni muscolosissimi che nasconde sotto una camicia larga e scrausa; muscoli che non centrano un cazzo
con il resto della sua costituzione, rendendolo ancora piu` buffo.
E` fissato con quelle che definisce domande stupide anche se non lo sono
“Sembrera` una domanda stupida, ti sei mai fatta massaggiare prima d’ora?”
“Domanda stupida: cosa fai di esercizio fisico?”
“Ti sembrera` una domanda stupida ma, hai un orologio?” Allora viene pagato all’ora, quadra perfettamente il suo bisogno di sapere l’ora. Eppure la domanda e` stupida.
“E smolla sto braccio! Mica te lo strappo…” Ha-Ha-Ha
“E` un massaggio dovresti rilassarti, non e` ancora iniziata la scuola” Ha-Ha-Ha
“Finalmente…”
Cambio braccio, la stessa storia. Cerco di giustificarmi, effettivamente non lo faccio apposta! Quando mi solleva il braccio, tenedolo alzato dal polso, immediatamente irrigidisco i muscoli.
“Ancora?” Hi-Hi-Hi
“Sei troppo giovane per essere cosi tesa” *gulp*
“Anche se magari pensi di sapere molto… ma guarda che non e` cosi. Tu credi di sapere, ma non sai. Fidati che sei
ancora troppo giovane”
Lascio andare il braccio, lui riprende a massaggiare e io
mi rilasso.

Ci sono domande alle quali rispondo innumerevoli volte per inerzia, senza pensare alla risposta che sto dando.
ultimamente ho detto un sacco di volte le parole Texas, Hindi-Urdu, India, pendici dell’Himalaya.
sta di fatto che quando la donna sedutami di fianco, dopo circa 7 ore di volo, mi ha chiesto se stavo tornando a casa e` scoppiato il panico in me.
mi giro verso mia madre che non ha intenzione di aiutarmi
-E` complicato…lei vive qui, io sto andando in texas per l’universita`
annuisce soddisfatta
-pero` vivo in Italia
alza le sopracciglia, non si aspettava complicazioni
-solo che quest’ultimo anno ho vissuto in India!
la tensione e` rotta dalle risate di mia madre che conferma -e` complicato
Una lunga dormita, un film del cazzo, 50 pagine dell’ultimo libro di Irving e sono all’areoporto di Denver.
molto spazio, colori terreni, molto beige.
sulle pareti gigantografie in bianco e nero di ‘famosi’ Indiani d’America con di fianco incisi su placche di metallo i rispettivi nomi.
decido che il mio preferito e` Arapaho.
affittiamo una macchina che sia abbastanza grande per contenere le 4 valigie ma che non consumi troppo gasolio.
ci fermiamo ad un ristorante con troppe luci e troppe cose attaccate alle pareti e ordiniamo cheeseburger che ci vengono serviti in cestini di plastica. beviamo ghiaccio con un po` d’acqua.
mia madre paga l’affitto ad una tizia che e` via per lavoro fino a domani
i pavimenti della casa sono tutti ricoperti di sofficissimo tappeto beige
tutto e` beige o marrone, forse c’e` un po` di color senape qua e la
tutto e` PulitoPerfettoOrdinato, sembra una casa uscita da Desperate Housewives e il bello e` che io non credevo esistessero davvero posti cosi spaventosamente perfetti!
in cucina c’e` un bancone di marmo enorme, la forma ricorda vagamente quella di un cofano ma fa niente
spero che qualcuno ci abbia scopato sopra perche` a me sembra fatto apposta per quello
ho gia` buttato un po` di cose per terra nella camera dove dormo per sentirmi piu` a mio agio.
non so che ore siano,
domani andro` al centro commerciale mentre mia madre e` al lavoro perche` non conosco nessuno e non c’e` nulla di meglio da fare.